让我愈发成就了“虽然努力，但依然没什么卵用”的称号。

    后来，愚虫节那天，我跑去向他告白，心想不成功也可以和他说一句节日快乐。

    结果却被他……，在那一刻，我觉得自己就是逗虫发笑的小丑。

    这种感觉，许多年，一直挥之不去。

    说到底，还是我自己活该，去招惹了个不该招惹的虫。

    第6章第6章

    现在回想，当年心情都是灰暗的。

    心中布满了乌云，痛恨自己为什么是个废物。

    也是从那时开始，我才知道肉体上的自残可以缓解心中痛苦。

    是的，是缓解。

    肉体与感觉的关系就是无法言喻的其妙。

    其实嘛，说什么都无法掩盖我的矫情，脆弱，玻璃心。

    我自己也不想这样，我又能有什么办法呢？

    如果我是哥哥，就能在高度压力下继续有条不紊地准备学业。

    如果我是雌父，就能在使人丢脸的场合随机应变地抖包袱逗笑大家。

    如果我是雄父，就能在充满睿智坦然的应对负面情绪。

    可惜，我谁也不是。

    就是个懦弱，胆小，自卑，矫情的废物。

    你为什么不去死？

    你为什么有脸活在这世上？

    我问过自己千遍万遍，无解。

    我小时候就喜欢坐在家里的飘窗上，一边看书一边俯视窗外的风景。

    向上，阳光和煦，白云袅袅，一碧万顷。

    向下，高楼林立，车流穿梭，人群往来。

    一切的一切，都那样美好。

    唯独我，污染了这个世界的美好。

    我从多少个夜梦里惊醒，巨大的愧疚感、羞耻感扼住我的咽喉，最后痛苦到坐起来抱住自己。

    “我想死啊！”

    这句话不知重复过多少次。

    巨大的羞耻感，如同核聚变的太阳，在一瞬间从白矮星坍塌为黑洞，质量极大，体积极小，

    在胸口正中剧烈烧灼。

    我会连滚带爬地翻到地上，从柜子里找出刀片，割开皮肤，直到满目殷红。

    等到理性归位，又会为自己做出这种恶心的事情感到羞耻。

    小青一直在质问我：

    为什么就不能像你哥哥一样优秀？

    他们明明给你提供了最好的资源，

    为什么你就不能用心学习？

    为什么你就不能交些好朋友，

    为什么你总要让他们担心你，

    为什么你一事无成？

    为什么你这样垃圾？

    可惜了，这些萦绕在耳的声音，我一个也答不上来。

    谁让我就是不优秀，就是个废物。

    我活该受到惩罚。

    我该死，

    连死也无法宽恕我的罪。

    小青依然会说：

    那你为什么还不去死？

    你去死啊。

    去死啊。

    生而为虫，我很抱歉。

    第7章第7章

    当然，我的负面情绪并非日日如此激烈。

    它们是流动的，时轻时重，时缓时急。

    我最常见的状态就是如当下一般，无所事事。

    我厌恶自己的无所事事，提笔想写日记，却觉得无处下笔。

    每天都是同样的一天，都是相同的无病呻吟。

    再者，我文笔甚差，写出来的东西都是鸡毛蒜皮，

    最终只会暴露自己的矫情，鼠目寸光，无病呻吟。

    我比任何时间都感到自己一无是处，比任何时候都感到自己将一事无成。

    我的未来充满灰暗，迷茫，平庸，无趣。

    写下的文字如我一般幼稚、可笑，

    如我一般，不过是个废物罢了。

    这种轻度状态，是我的日常。

    它们包围着我，让我感到自己尚存世间。

    门铃响起，厨师送来了可口的晚餐。

    精致美丽的菜肴盛装在描金画银的瓷盘上，

    它们热气腾腾，搭配考究。

    唉，真可惜它们，将要送入我这不懂欣赏虫之口中，

    哪管你色彩再艳丽，排列再齐整，都要进入我的口，被我的牙齿切断，与我的唾液混成一团稀烂，高昂的价格，作用却与和廉价果腹的饮食无甚区别。

    可惜呀可惜！

    我的父亲就是惯着我胡来，若他能早早看穿我这扶不起的阿斗，一团烂泥的真实面目，也许早在我还是蛋的时候，就把我闷死了。

    也省得那么多钱养到这么大。

    那么多钱啊，砸在水里还能听个响声。

    砸在我身上，屁都放不出一个。

    看来我高三那年割腕住院的事真是把他们吓坏了。

    从此以后，便彻底放养我，任由我胡作非为。

    每次回了住宅，各个小心翼翼看着我，生怕我一不小心又摔碎了。

    我又不是珍贵的水晶，只能算是普普通通的玻璃，那么小心干嘛？

    你看，我不是说了这么多次要死，还是没死吗？

    我真对不起他们，对不起父亲对我的投资，对我的无条件关爱，对不起使他们如今年届四十一边要养我的三弟弟，一边还要操心我这个废物。

    我经常这样想，如果我没出生，出生的是我在蛋里另一个兄弟，那么如今一切是不是会不同？

    我的蛋，当年检测出是双黄蛋，结果却只出生了我一个。

    据说，我是吸收了我的兄弟，才来到这世间的。

    如果是我的兄弟，他可能智商像我一样没有那么优秀，但是却很受同学欢迎，能把父亲们哄得合不拢嘴，能让雄父一提起“我家的小二”就眼里都是光彩，能使哥哥心甘情愿地说：那个最可爱的，就是我弟弟。

    哎呀，没有我该多好啊！

    我给这个家里带去的尽是苦难与灰暗。

    如果我走了，我的父亲们该有多开心？

    就是连我爱的迪洛，也能恢复自由身。

    我走了，他也一定会很开心吧。

    我于这世界，始终轻于鸿毛。

    一只羽毛消失，就如同枯了一颗草，死了一只蚂蚁，蒸发了一滴水，

    不引人注意。

    第8章第8章

    我之一生，平淡无奇。

    纸上描下八个字，我却又落不下笔了。

    比起名著书籍电影里富有波折的传奇人物，我更像是恰恰好好的平庸。

    我怀疑自己有抑郁症，偷偷对着表格自测，勉强能凑合个中度或重度，只是对照真实抑郁症的自我描述，又退缩了。

    他们无不是辗转反侧，痛苦不堪。

    而我，连他们的万分之一都不及，说自己是抑郁，也太侮辱抑郁症了。

    我这人唯一的好处，大约就是接受现实。

    接受自己不如人的现实，接受自己是个废物的现实，接受自己一事无成的现实。

    有时候，